viernes, 30 de diciembre de 2011

dulce muerte

Una muerte sobre la otra se me fueron acumulando en la piel.
Negándome a la ósmosis las dejé que me formaran
una máscara triste de llanto amarrado.

Transformación es el kemé en mi destino
anunciándome que vendrá cíclicamente
la Dulce Muerte a besarme las heridas.

Ponme la mano aquí Macorina, ponme la mano aquí,
ponme la mano aquí Macorina, ponme la mano aquí...


Me han helado los oídos tus anuncios en chillido llegándome detrás del cuello
clavándome tu chuchillo - rayo de doble filo
(negro noche
espejo ahumado)
abriéndome la armadura de costillas
mientras tus dedos de hueso
APRIETAN
mi corazón
que desborda borbotones de sangre
mientras contenés su pálpito
en la jaula de tu mano.

...tus senos carne de anón, tu boca una bendición de guanábana madura
y era bella tu cintura la misma de aquel danzón
caliente de aquel danzón

Dulce Muerte
beso de miel tu canción de cuna en mi oído
aroma jazmín de noche tu abrazo.
Disculpáme si te moja en su transcurso
el río sonoro de mis lágrimas.

Haceme el amor
ponéme la mano en la entrada húmeda de mi alma.
Tocá las cuerdas de mi guitarra.
Dulce Muerte... ponéme la mano aquí.

...después el amanecer que de mis brazos te lleva
y yo sin saber qué hacer de aquel olor a mujer...

Mi olor a mujer en tus dedos de hueso
Dulce Muerte
mi miel en tu mano.
Mis lágrimas después del orgasmo de tu danzón en mi pélvis,
no te vayás sin dejarme dormida.

11 aq'ab'al

jueves, 29 de diciembre de 2011

destino inexorable

El gran problema de este país en este momento,
es que los militares todos tienen una escupidera con el escudo de armas de una nación impuesta a pura sangre,
creado para que los hombres que se ufanan de ser blancos tengan un escenario de títeres pordioseros,
entre los cuales están los militares con sus escupideras.

Ni más ni menos que nos escupen en la cara.

El gorila se posará sobre el trono
a gusto y antojo de una masahualada atemorizada
ante este pan y circo de cadáveres en barrancos y manos cercenadas.

Escasos quince años nos separan de aquel simulacro perverso
de intentar firmar aquello que es infirmable,
porque esas cosas no se ponen en papel.
Se hacen.

Y nos escupieron.

Cayeron manos, brazos, cabezas,
lenguas, corazones, CORAZONES
por no ver nunca más un gorila sentado en el trono.
Y estúpidas manos prestaron sus dedos -imperdonables-
para marcar con sus ignorantes equis
al ungido por el santo designio de la mayoría absoluta
en esta misa hipócrita en la que todos comulgan sin siquiera conocer si existe un salvador
que se les meta en el sistema para hacerlos infelices y culposos de cualquier pensamiento, palabra, obra u omisión.

Por su culpa, por su culpa, por su gran culpa.

Por nuestra culpa, por nuestra culpa, por nuestra gran culpa.


10 i'q

martes, 27 de diciembre de 2011

mar

es un mar el secreto entre las piernas de toda sirena

sabe a mar en la lengua
que en su vaiven agita las mareas que se chocan lento

abiertas las caracolas con sus labios húmedos de mar
hacen el amor cuando se besan en cadencia de cadera,
una barca-pelvis navegando sobre la otra
para sentir la plenitud del océano.

marea contra marea hirviendo la sangre
haciendo cantar la garganta
y entre la boca espuma de mar compartida.

si la marea sigue agitándose,
profunda y tibia entre las caracolas,
se convoca un maremoto convulso
que derrama agua dulce entre las piernas.

y las sirenas cantan mientras se convierten en ola.
y se convierten en melodía al unísono
mientras se derraman en cascada sobre otra barca-pelvis.

y confían su cuerpo ungido en aroma de mujer
en una barca de brazos y pechos que sobreviven
y cierran los ojos para dormir y dejarse naufragar
en los desconocidos mares de otra sirena.

sábado, 17 de diciembre de 2011

conejita II

salta mi conejita
para tus orejitas
pegá tu colita a mi ombligo
que quiero amarrar mi cordón umbilical a tu cintura.

lleváme al mundo de las maravillas
por la vía láctea de tu piel-leche condensada.
entrelazá tus piernas a mi cintura
dejáme a mano tus pezones dulces-estrellas de azúcar.

dame tu lengua de fresa sobre mis labios
quiero pintar los tuyos con sabor a pétalos de rosa.

te prometo fluir infinito de amazonas
entre las mareas bravas de nuestros océanos.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

conejita

si has de seguir saltando que sea encima mío

lunes, 28 de noviembre de 2011

poetas de noche respirando a medias

Las narices tapadas
de las poetas a media noche
destapan los cajones prohibidos
para encontrar rotas figuritas de porcelana
que es todo lo que queda
de los lugares en que han construido su hogar.

pero no lloran ni se lamentan,
porque se han tapado la nariz para no sentir.
y con un trago de aguardiente
se calman los nudos que acuden a la garganta de cuando en cuando.

ven hacia el cielo pero no ven las estrellas,
y respiran puro tabaco para olvidar que están vivas.
se matan en pequeñas dosis
y sus cuerpos lo saben.
por eso tratan de escribir poesía de día
pero escriben nada más de mariposas y autos

y la poesía
-y no hay quien lo ponga en duda-
se hace de noche,
con dolor de noche,
revolcándose en el alquitrán
de lo que nunca será.

sábado, 29 de octubre de 2011

viajando

8 veces la carta del tarot
marcando un camino sin vuelta:
nunca más volveremos al mismo sitio.
aunque volvamos no seremos nosotras,
ni el camino será igual.
no son esas "líneas de expresión" ganadas por reir con ganas
ni esa pancita
en la que hemos invertido noches de males de amores.

las incertidumbres son otras,
las seguridades, son menos.

la mente tal vez no se gane nunca
pero el cuerpo se ha ido ganando.

este cuerpo que ha aguantado
días y noches tras días y noches.
este cuerpo que se ha entregado pleno
pero que ha entregado tan poco.
este cuerpo marcado con tinta y atravesado con acero
ataviado con piedras
purificado con hierbas y conjuros.
(es mío/y tuyo/ cuando se me da la gana)
cantará y llorará porque el camino sigue
gozará y gozará
porque es su instinto y aprendizaje
y caerá y caerá
porque la gravedad también existe.
y será cada vez más animal,
porque así me lo he propuesto.
y será cada vez más astral,
porque así lo reclaman mis ancestras.

pero será mío.
ni del mercado ni del amor romántico ni de dios

será, eso sí,
recinto de sudor y de gozo,
mapa del yo-infinito
lienzo de mano precisa y punzante.
testigo del tiempo,
manifiesto del tiempo.
mi casa, mi hogar
que arrastro como caracola.
mi templo, mi lugar sagrado.
envoltorio que inundo y rebaso.
trenza de memorias y luchas.
depositario de vidas pasadas y contingentes.

lo llamaré mío hasta que sea cierto,
lo llamaré mío hasta que sea mío.
respiraré hasta experimentar el intercambio químico del aire con mi sangre.
meditaré hasta sentir el choque de los neutrones juguetones.
y viviré como se debe vivir:
segundo a segundo,
momento a momento,
a pesar del mundo y sus mierdadas.

existo,
aunque consuma poco.
existo.
EXISTO

martes, 25 de octubre de 2011

no es un buen día para hacer poesía
después de haberte hecho una prueba de embarazo
porque estúpidamente estás botando las barreras que has levantado
nombrándote lesbiana.

no es un buen día porque te sentís culpable
y nunca has podido mentirle al papel.
porque también es mentira que todo lo aguanta.

tendrías que confesar que nada te da más miedo que sentirte habitada
no por su semen
sino por su espiritu.

si fueras honesta contigo misma y este puto cuaderno
aceptarías que te estás saboteando gruesamente.
te reprocharías haberle prendido lumbre al pecho
mientras te dormías entrelazada y hundida en su cama.
confirmarías el craso error de sentirte amarrada a su ombligo.
lamentarías esa seguridad de cerrar los ojos,
desnuda y caliente,
entre sus brazos.
odiarías reconocer su olor y su textura
casi perfectamente.

llorarías como lluvia,
al saberte penetrada
absoluta y total
sin defensas, sin armas, sin guerras.

te prometiste no volver a enamorarte nunca.
y menos aún de un hombre.

qué triste será esa noche en la que borrarás su nombre
cuando la sangre baje a gotas anunciando
que siempre sí ganó la luna,
y querrás el calor de su mano en tu vientre
para calmar el dolor de esa muerte que te visita,
-cuando tenés suerte-,
una vez al mes.

corre y va de nuevo

(me sentí presa dentro de los barrotes de la costumbre
caí

profundo

abismalmente

me reclamaron las gargantas profundas de la tierra.
Imposible creer que los dioses estuvieron alguna vez aquí.)

Ya no pasa el aire por la nariz.
MIERDA.
Me estoy jalando las utopías con un billete de a quetzal.
Una mastercard se encargó de picarlas.
Pongo otra vez esa canción de Sabina.
Nada en esta noche será inocente.

Caeré

rodaré

daré mil vueltas sin poder dormir,
el ruido de la mañana en la ciudad me encontrará con ojos centinelas

y vas a volver a ser ese podrido nombre
con sabor a resaca de cigarro.

sábado, 22 de octubre de 2011

e 12

llueve sobre mojado en la ciudad de guatemala
depresión-social-tropical
las llantas ruedan
l e n t o
sobre el asfalto mojado

ALERTA ROJA noticia de primera plana:
el país se está deshaciendo

foto roja para amarillistas moderados:
se partió la carretera

pero... el país está deshaciéndose constantemente,
y las venas partidas,
a pedazos.
los muertos ya no son noticia tampoco.

aquí todo sigue igual
las luz no ha cambiado dentro de los centros comerciales
las toallas se secan puerta adentro.
quizás altere nuestra rutina ese pedazo de barro en el tacón,
o ese chorro que amenaza desde los tejados a nuestros peinados

vivo la tragedia desde una oficina con calefacción
y sobre todo sequedad.
me tomo un té caliente para tragarme esta confortable indignación
de la que sólo percibo el frío.
y le pongo punto final a esta celebración de la indiferencia
desde la comodidad de una silla con ruedas.

viernes, 14 de octubre de 2011

13 kame

hoy en 13 kame
prendí velas y pom, con ocote
me acompañan las fotos de mis diosas,
el humo entre los cristales ahumados del tijax.

veniste como la muerte a darme azúcar en la boca
y tal vez porque mi corazón es de roca dura
me tallaste tus huellas de muerte-descanso.

frente a mi altar-hogar
nombro tu nombre
en una pequeña tinaja de barro
para que apenas te susurre mi llamada.

pasa el tiempo y no volvés.
y no me gusta esperar.
estoy recorriendo otros mapas con mis dedos
y estoy empezando ya a sembrar flores.

por eso espero que mi llamada te despierte
con su viento frío de xibalbá,
y me cruce en tu pensamiento,
desnuda y de noche,
y te decidás a mandar ese correo electrónico
que tanto he estado esperando.

miércoles, 12 de octubre de 2011

en el día de la raza (que le dicen)

Amanecí imaginando la alegría colectiva de nuestros cuerpos mestizos si hubiésemos crecido sin el cristianismo impuesto.
O si bailáramos en lugar de llorar una semana entera en pleno verano.
O si habláramos aún el lenguaje del agua sobre los troncos de árboles tropicales.
O si dejáramos fluir la espiral del tiempo que sale de nuestra frente.

Pero nacimos de un choque de pelvis bárbaro y salvaje
ofrendando la sangre que reclama esta tierra de cavernas profundas,
orando bajito a la serpiente en los pies de esa monumental virgen morena.

Y yo:
huelo a pom y a sangre india
danzo potente con la fuerza de las diosas negras en mi cadera
canto con voz gitana que acompaña el melodrama del continente.

Me expando en el cosmos con el sabor ácido de la psilocibina entre mis muelas
dejo flores, frutas y recuerdos a la diosa de las aguas para que me cure el mal de amores
he conocido el mundo por páginas amarillas con olor a tinta y plomo.

Soy híbrida
como la serpiente emplumada.
Tengo esencia de coco y carne de barro.
Y en las marcas de mis heridas tribales
llevo todas las maldiciones de la injusticia.

viernes, 7 de octubre de 2011

No soy poeta

No soy poeta.
Pero a veces transcribo esas conversaciones en la espalda de la luna
cuando paso a fumar un poco con la mulata de tal,
y jugamos a vestir enanas y domesticar osos,
y planeamos terremotos y erupciones.

No soy poeta.
Lo que pasa es que a veces las palabras asoman por la garganta
y pican sus texturas en el cielo de mi boca
y tengo esa sensación de vomitar conejitos que alguna vez describieron por carta a una señorita en paris.

No soy poeta.
Lo que pasa es que no sé qué hacer en las madrugadas
cuando el cuerpo dice que sí, pero la mente que no
y allí está la computadora con todas sus letras,
y una página virtual en blanco
dispuesta a escuchar mejor que nadie
las canciones de madrugada de mis dedos.

No soy poeta.
Sólo grito en una hoja de papel
cuando las lágrimas se quedan en la garganta
o cuando, por ejemplo,
prefiero maldecirte por escrito.

No soy poeta,
no lo soy.
Sólo, a veces, me indigesto con tanta cosa que considero mierda
y tengo vomitarla,
a pesar de mis buenos modales y costumbres,
públicamente en nombre de mi sanidad mental.

domingo, 18 de septiembre de 2011

domingo

No vale la pena contar el tiempo de destierro

aunque perfectamente sé que son 4 meses.

Sentada desde mi refugio, viendo la lluvia sobre el pavimento y los cables

recuerdo que es domingo.

Y que no estás.


Me cocino el almuerzo todos los días

ya no tengo con quién pelear por no hacerlo.

Lo mejor es poder ser vegetariana sin reproches.

Limpio la caja de la gata sin protestar a nadie,

veo películas aburridas sin pena,

escucho hip hop a todo volumen

me pongo tacones y falda corta.


Ya no encuentro ropa tirada por la casa,

ya no hay platos sucios en la cocina

ya no ordeno desastres.

Ya no despierto de madrugada por los escándalos de borrachos y prendidos

mi casa ya no es refugio para faltos de vida.


Me regocijo en esta libertad reconquistada.


Pero es domingo y estoy sola.

Y te recuerdo.

Y me hacen falta tus pies fríos en las piernas.

Y me hace falta contarte los laberintos imposibles de mis sueños.

Y te imagino desplomada por la resaca en alguna cama que no es la mía

y tengo la certeza que alguien más pasa sus dedos entre tu pelo

y que alguien más despierta tu olor a vainilla.

Y te extraño.


Pero no te quiero cerca.


Estás mejor en esa región donde sólo puedo suponer

donde sólo puedo ansiar, donde sólo puedo imaginar.

Si estuvieras aquí probablemente estos versos fueran lastimeros y odiantes

porque te odié. Sin dudas.

Me odié aún más a mi.

Y esa es mi ganancia en este juego de a perder.

Por fin puedo dormir sin despertar en pleno ataque de histeria

preguntándome porqué te sigo amando mientras jalás coca en mi mesa de centro.


…solamente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien…

miércoles, 7 de septiembre de 2011

elecciones

nuestros sueños no caben en sus urnas
basuero de baño de día domingo
broshure de turismo para pobres de fe

domingo, 4 de septiembre de 2011

lo hemos encontrado en un charco de sangre
murió sólo
ella gritó...
yo entro en control
llamo, informo, aviso
y un nudo grande se me hace en los lagrimales
¿será que ya me acostumbré tanto a la muerte?
creo que fue al segundo funeral que decidí ya no dejarme afectar
o de ver tanta sangre y tanto muerto en la tele
esto ya no me impresiona

viernes, 2 de septiembre de 2011

animal

luz de luna tu espalda blanca me transforma en coyote
percibo tu esencia con mi nariz de noche

pierdo el control

me acerco para sentirte palpitar,
muerdo esos ojos de lechuza sobre tus alas,
te arranco pedacitos de piel para sentir tu sangre.
me excita sentirla hirviendo en tu cuello,
saboreo la humedad roja y metálica.

desgarro
arranco
mastico
te devoro

me dejo ser animal,
me abandono al instinto
me domina el instinto,
presa de mi presa
bajo la guardia y te dejo entrar

aunque te quiera comer prefiero convocar tu tormenta de vida.
ahora te como desde mi centro
te trago con ansias,
mi humedad absoluta se desborda
para dejarte marcas de mi fragancia

mamífera animal total salvaje e intensa
poseida penetrada lamida gozada
transitamos el extasis infinito del universo

desfallezco me caigo me desplomo,
dejo caer mi cadáver sobre tu cadáver palpitante.
hemos muerto y resucitado
lo sé porque respiro de nuevo
siento el caliente vaho de un olor nuevo
sudor sangre
vos lechuza
yo coyote.

hemos muerto
para despertar el nuevo aroma de esta selva
hemos muerto
para darle vida a estos monumentos de concreto
afuera
las gotas de lluvia caen desde los cables
adentro
lluevo

en el onomástico de mi amado padrecito

De cuántas imágenes está construida mi memoria
de cuántos hilos entretejida la trenza de mi vida
sólo lo saben las manos blancas de mi abuela
que además de tejer vestidos y flores
tejió para defender los rostros insumisos de la montaña
sólo lo sabe mi abuelo
maestro y artista de la palabra
sólo lo sabe mi padre en su ofrenda a la vida
depositando su esencia en el vientre de mi madre

me tejiste padre
un petate de conocimiento real y mágico como nuestra historia
me tejiste padre
una trenza de melodías rebeldes y hermosas
me tejiste padre
no esclava ni para tu servicio, me tejiste libre
me soplaste con tu aliento inconforme en la frente
para que de mi garganta se desenrollaran las palabras con las que protesto al mundo
las melodías que canto al mundo
la libertad con que navego

tejida te llevo en mi pecho
en tinta en mi piel
te ofrezco flores, imágenes y memorias, deconstrucciones y vida
no es un día cualquiera el día en que naciste

jueves, 1 de septiembre de 2011

disolvencia

me dormí sobre tu pecho
con el cansancio justo de una noche entre tus piernas

despierto aún húmeda
pero no quiero despertar
me respiro la temperatura de tu piel por las huellas dactilares
la cama es mejor, no te levantes
te llamo con mis piernas haciendo espirales

me siento en tu cintura
me respiro tu esencia hago mía tu textura
te abrazo desde mi abismo,
hago una danza para sentirte más adentro

cierro los ojos y vuelo hacia adentro
ave del paraíso que cambia de colores
me palpita el corazón entre las piernas
m e d i s u e l v o
inhalo con urgencia
cantan todas las aves en mi pecho y grito
y entro en tu pecho para invitarte a volar conmigo
mi abismo tiene urgencia de tu esencia de coco
me palpita la vida en cada célula
me siento libre en cada partícula que viaja al ritmo del placer
explosión de mil colores cuando tu ave choca con la mía
me disuelvo contigo para entrar en ti
(no es justo que no pueda penetrarte
me quiero sentir en tu adentro)

respiración y palpitación simultáneas

mi corazón sobre el tuyo me retorna a los límites de mi piel

me condenso

me siento mía otra vez

empieza el día
apenas amanece sobre mi pelvis
tu sol se ha desbordado sobre mi luna
estremeciéndome

hoy será diferente
llevo tus palpitaciones por dentro

viernes, 19 de agosto de 2011

yo también te necesito

cuando saqué la mano del carro extendida hacia tu mano con algunas monedas
tomaste mis dedos por tres segundos antes de tomar las vulgares lavapenas de mi conciencia

yo también necesitaba un abrazo en ese momento

martes, 16 de agosto de 2011

desapego

en mi mente decidí que era hora de dejarte partir mucho antes de irme de tu vida, pero quién putos le explica al inconciente mis desiciones racionales y tomadas a la fuerza en función de salvar mi alma y mi cuerpo del demonio que te posee
frente al mar en media noche froté un huevo en mis genitales para ver si yemayá hace el favor de romper con los votos que haya hecho esta vagina sobre la tuya
al mar tiré el huevo que quedó turbio. el pobre. también tiré aquella blusa con tus flores favoritas.
al siguiente día me asaltaron los recuerdos, buenos y malos, canciones y besos, cogidas y aventuras, gritos y golpes
y yo tratando de cerrar esta maldita adicción por tu recuerdo. y yo tratando de borrarte de mi cuerpo para siempre. la memoria se niega a aceptar la simbología de mis rituales de media noche. una parte de mí que siempre me sabotea me recuerda que para borrarte del cuerpo te tengo que borrar de más profundo, quizá de mis vidas pasadas, quizá divorciarte de mis propios demonios.
maldita sea. tres meses han pasado y no te olvido. mi inconciente se volvió bipolar contigo. por más que le exijo que ni siquiera entristezca por ti, porque no te lo mereces, esa que me sabotea decide amanecer triste. aún en los brazos de otra. con los besos de esa boca que no busca borrar los tuyos.

martes, 9 de agosto de 2011

desmitificando

las canciones que te regalé alguna vez son buenas. demasiado buenas para negármelas nada más por que tú estés en ellas. Something in the way you moved me.
quién le pone antención a las canciones igual... supongo que para ti serán una nada ahora que ya no soy comandante de tu parte de adelante...
en fin. la afinidad nunca fue tanta. y no me hacen falta tus besos de coco con piña

supongo entonces que no te importará que ahora las ponga para hacer el amor con otras

miércoles, 3 de agosto de 2011

un botón de nervios
una esponja divina
un abismo con fondo
labios que besan con ansia de tragar
humedad dulce para humectar tus labios
te espera
entre mis piernas

martes, 2 de agosto de 2011

justicia ... ?

por seis mil años, hasta que no queden sino los pútridos envoltorios de los gusanos que se los comieron, permanecerá condenado su polvo.
su nada.
sobre su lápida nada.
sobre su nada, nada.
sus huesos roídos condenados a un olvido con desprecio.

viernes, 29 de julio de 2011

si pudiera describir el desorden que quedó después que me echaste a la calle podría decir que es muy parecido a una montaña rusa. te aborrezco de la misma forma en que aún deseo tenerte adentro mío. paradójicamente mi forma de enfrentarme a tus gritos y escupidas ha sido la misma forma en que me agrediste todo este tiempo.

martes, 26 de julio de 2011

los mensajes
las miradas
lo que le dices a mis amigos para que me lo digan
la insistencia
tu olor a fruta fresca
tus ojos delineados
el desvelo voluntario
la sonrisa que sonroja
tus pecas
las pláticas de brujería
los nervios
decirte que me gustas
tardar días y tres horas para preguntar por un beso
acercarme sin poderte ver a los ojos
ADRENALINA MARIPOSAS GARGANTA SECA
y tus labios suaves, y tu lengua cálida, y tu cuello en mis manos
tus confesiones
y nos veremos otro día
y te quiero ver otro día
tal vez las manos funcionen un poco más y me atreva a bajar del cuello
y sentirme virgen, aunque de eso muchos años ya,
pero lo siento y qué

yo también quiero un par de alas como las tuyas
para huir del paraíso, de dios y de adán

abrazos rotos

ese título de esa película gris de Almodóvar no significó nada cuando la vimos en la cama cada una con la mano en la vagina de la otra
muchos abismos después los abrazos rotos me parece esa sensación gris que me dejan los días en que aún y a pesar del infierno, nos enfrascamos en seguir tocándonos. Como si allí adentro hubiéramos dejado algo la una de la otra. Como si esa cavidad húmeda que todo lo transforma no estuviera hastiada de tus manos y de las mías.

miércoles, 29 de junio de 2011

sueños

Podría soportar este duelo si no fuera por el maldito insomnio. Y sobre todo porque he dejado de soñar. Es que Ella escuchaba mis sueños todas las mañanas. No sé si en verdad no estoy soñando, o no quiero recordar. Después de todo abrir los ojos y encontrar su espacio vacío es un insulto. No, el insulto no es que no esté. El insulto es que me haga falta.

lunes, 27 de junio de 2011

INSOMNIO

Desde que nadie consume mi energía dejándome vacía, o al menos, llena de mierda
el cuerpo se niega a descansar.
Los habituales ansiolíticos ahora cumplen una función bastante ambigua.

Al menos ya me regresó el hambre y he dejado de fumar tabaco.

domingo, 26 de junio de 2011

Crónicas del desvelo 2

Soñar es un lujo. Dormir en la normalidad es tranquilo. Eso sí. La rutina da sueños creativos. Toda la auto represión le vale madres al subconciente.

Crónicas del desvelo 1

Y es así, en los sanos abismos del duelo, que las palabras vuelven a ser vómito.

Tratar de ser “normal” cuesta caro. No es rentable para la inspiración. Hay que disimular el hastío. Y vomitarlo inspiraría versos del develo y aceptarlo. Hay muchos riesgos en la normalidad que en el sano duelo se vomitan con paciencia.