e 12

llueve sobre mojado en la ciudad de guatemala
depresión-social-tropical
las llantas ruedan
l e n t o
sobre el asfalto mojado

ALERTA ROJA noticia de primera plana:
el país se está deshaciendo

foto roja para amarillistas moderados:
se partió la carretera

pero... el país está deshaciéndose constantemente,
y las venas partidas,
a pedazos.
los muertos ya no son noticia tampoco.

aquí todo sigue igual
las luz no ha cambiado dentro de los centros comerciales
las toallas se secan puerta adentro.
quizás altere nuestra rutina ese pedazo de barro en el tacón,
o ese chorro que amenaza desde los tejados a nuestros peinados

vivo la tragedia desde una oficina con calefacción
y sobre todo sequedad.
me tomo un té caliente para tragarme esta confortable indignación
de la que sólo percibo el frío.
y le pongo punto final a esta celebración de la indiferencia
desde la comodidad de una silla con ruedas.

13 kame

hoy en 13 kame
prendí velas y pom, con ocote
me acompañan las fotos de mis diosas,
el humo entre los cristales ahumados del tijax.

veniste como la muerte a darme azúcar en la boca
y tal vez porque mi corazón es de roca dura
me tallaste tus huellas de muerte-descanso.

frente a mi altar-hogar
nombro tu nombre
en una pequeña tinaja de barro
para que apenas te susurre mi llamada.

pasa el tiempo y no volvés.
y no me gusta esperar.
estoy recorriendo otros mapas con mis dedos
y estoy empezando ya a sembrar flores.

por eso espero que mi llamada te despierte
con su viento frío de xibalbá,
y me cruce en tu pensamiento,
desnuda y de noche,
y te decidás a mandar ese correo electrónico
que tanto he estado esperando.

en el día de la raza (que le dicen)

Amanecí imaginando la alegría colectiva de nuestros cuerpos mestizos si hubiésemos crecido sin el cristianismo impuesto.
O si bailáramos en lugar de llorar una semana entera en pleno verano.
O si habláramos aún el lenguaje del agua sobre los troncos de árboles tropicales.
O si dejáramos fluir la espiral del tiempo que sale de nuestra frente.

Pero nacimos de un choque de pelvis bárbaro y salvaje
ofrendando la sangre que reclama esta tierra de cavernas profundas,
orando bajito a la serpiente en los pies de esa monumental virgen morena.

Y yo:
huelo a pom y a sangre india
danzo potente con la fuerza de las diosas negras en mi cadera
canto con voz gitana que acompaña el melodrama del continente.

Me expando en el cosmos con el sabor ácido de la psilocibina entre mis muelas
dejo flores, frutas y recuerdos a la diosa de las aguas para que me cure el mal de amores
he conocido el mundo por páginas amarillas con olor a tinta y plomo.

Soy híbrida
como la serpiente emplumada.
Tengo esencia de coco y carne de barro.
Y en las marcas de mis heridas tribales
llevo todas las maldiciones de la injusticia.

No soy poeta

No soy poeta.
Pero a veces transcribo esas conversaciones en la espalda de la luna
cuando paso a fumar un poco con la mulata de tal,
y jugamos a vestir enanas y domesticar osos,
y planeamos terremotos y erupciones.

No soy poeta.
Lo que pasa es que a veces las palabras asoman por la garganta
y pican sus texturas en el cielo de mi boca
y tengo esa sensación de vomitar conejitos que alguna vez describieron por carta a una señorita en paris.

No soy poeta.
Lo que pasa es que no sé qué hacer en las madrugadas
cuando el cuerpo dice que sí, pero la mente que no
y allí está la computadora con todas sus letras,
y una página virtual en blanco
dispuesta a escuchar mejor que nadie
las canciones de madrugada de mis dedos.

No soy poeta.
Sólo grito en una hoja de papel
cuando las lágrimas se quedan en la garganta
o cuando, por ejemplo,
prefiero maldecirte por escrito.

No soy poeta,
no lo soy.
Sólo, a veces, me indigesto con tanta cosa que considero mierda
y tengo vomitarla,
a pesar de mis buenos modales y costumbres,
públicamente en nombre de mi sanidad mental.

domingo

No vale la pena contar el tiempo de destierro

aunque perfectamente sé que son 4 meses.

Sentada desde mi refugio, viendo la lluvia sobre el pavimento y los cables

recuerdo que es domingo.

Y que no estás.

Me cocino el almuerzo todos los días

ya no tengo con quién pelear por no hacerlo.

Lo mejor es poder ser vegetariana sin reproches.

Limpio la caja de la gata sin protestar a nadie,

veo películas aburridas sin pena,

escucho hip hop a todo volumen

me pongo tacones y falda corta.

Ya no encuentro ropa tirada por la casa,

ya no hay platos sucios en la cocina

ya no ordeno desastres.

Ya no despierto de madrugada por los escándalos de borrachos y prendidos

mi casa ya no es refugio para faltos de vida.

Me regocijo en esta libertad reconquistada.

Pero es domingo y estoy sola.

Y te recuerdo.

Y me hacen falta tus pies fríos en las piernas.

Y me hace falta contarte los laberintos imposibles de mis sueños.

Y te imagino desplomada por la resaca en alguna cama que no es la mía

y tengo la certeza que alguien más pasa sus dedos entre tu pelo

y que alguien más despierta tu olor a vainilla.

Y te extraño.

Pero no te quiero cerca.

Estás mejor en esa región donde sólo puedo suponer

donde sólo puedo ansiar, donde sólo puedo imaginar.

Si estuvieras aquí probablemente estos versos fueran lastimeros y odiantes

porque te odié. Sin dudas.

Me odié aún más a mi.

Y esa es mi ganancia en este juego de a perder.

Por fin puedo dormir sin despertar en pleno ataque de histeria

preguntándome porqué te sigo amando mientras jalás coca en mi mesa de centro.

…solamente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien…

elecciones

nuestros sueños no caben en sus urnas
basuero de baño de día domingo
broshure de turismo para pobres de fe

lo hemos encontrado en un charco de sangre
murió sólo
ella gritó...
yo entro en control
llamo, informo, aviso
y un nudo grande se me hace en los lagrimales
¿será que ya me acostumbré tanto a la muerte?
creo que fue al segundo funeral que decidí ya no dejarme afectar
o de ver tanta sangre y tanto muerto en la tele
esto ya no me impresiona

animal

luz de luna tu espalda blanca me transforma en coyote
percibo tu esencia con mi nariz de noche

pierdo el control

me acerco para sentirte palpitar,
muerdo esos ojos de lechuza sobre tus alas,
te arranco pedacitos de piel para sentir tu sangre.
me excita sentirla hirviendo en tu cuello,
saboreo la humedad roja y metálica.

desgarro
arranco
mastico
te devoro

me dejo ser animal,
me abandono al instinto
me domina el instinto,
presa de mi presa
bajo la guardia y te dejo entrar

aunque te quiera comer prefiero convocar tu tormenta de vida.
ahora te como desde mi centro
te trago con ansias,
mi humedad absoluta se desborda
para dejarte marcas de mi fragancia

mamífera animal total salvaje e intensa
poseida penetrada lamida gozada
transitamos el extasis infinito del universo

desfallezco me caigo me desplomo,
dejo caer mi cadáver sobre tu cadáver palpitante.
hemos muerto y resucitado
lo sé porque respiro de nuevo
siento el caliente vaho de un olor nuevo
sudor sangre
vos lechuza
yo coyote.

hemos muerto
para despertar el nuevo aroma de esta selva
hemos muerto
para darle vida a estos monumentos de concreto
afuera
las gotas de lluvia caen desde los cables
adentro
lluevo

en el onomástico de mi amado padrecito

De cuántas imágenes está construida mi memoria
de cuántos hilos entretejida la trenza de mi vida
sólo lo saben las manos blancas de mi abuela
que además de tejer vestidos y flores
tejió para defender los rostros insumisos de la montaña
sólo lo sabe mi abuelo
maestro y artista de la palabra
sólo lo sabe mi padre en su ofrenda a la vida
depositando su esencia en el vientre de mi madre

me tejiste padre
un petate de conocimiento real y mágico como nuestra historia
me tejiste padre
una trenza de melodías rebeldes y hermosas
me tejiste padre
no esclava ni para tu servicio, me tejiste libre
me soplaste con tu aliento inconforme en la frente
para que de mi garganta se desenrollaran las palabras con las que protesto al mundo
las melodías que canto al mundo
la libertad con que navego

tejida te llevo en mi pecho
en tinta en mi piel
te ofrezco flores, imágenes y memorias, deconstrucciones y vida
no es un día cualquiera el día en que naciste

disolvencia

me dormí sobre tu pecho
con el cansancio justo de una noche entre tus piernas

despierto aún húmeda
pero no quiero despertar
me respiro la temperatura de tu piel por las huellas dactilares
la cama es mejor, no te levantes
te llamo con mis piernas haciendo espirales

me siento en tu cintura
me respiro tu esencia hago mía tu textura
te abrazo desde mi abismo,
hago una danza para sentirte más adentro

cierro los ojos y vuelo hacia adentro
ave del paraíso que cambia de colores
me palpita el corazón entre las piernas
m e d i s u e l v o
inhalo con urgencia
cantan todas las aves en mi pecho y grito
y entro en tu pecho para invitarte a volar conmigo
mi abismo tiene urgencia de tu esencia de coco
me palpita la vida en cada célula
me siento libre en cada partícula que viaja al ritmo del placer
explosión de mil colores cuando tu ave choca con la mía
me disuelvo contigo para entrar en ti
(no es justo que no pueda penetrarte
me quiero sentir en tu adentro)

respiración y palpitación simultáneas

mi corazón sobre el tuyo me retorna a los límites de mi piel

me condenso

me siento mía otra vez

empieza el día
apenas amanece sobre mi pelvis
tu sol se ha desbordado sobre mi luna
estremeciéndome

hoy será diferente
llevo tus palpitaciones por dentro

yo también te necesito

cuando saqué la mano del carro extendida hacia tu mano con algunas monedas
tomaste mis dedos por tres segundos antes de tomar las vulgares lavapenas de mi conciencia

yo también necesitaba un abrazo en ese momento

desapego

en mi mente decidí que era hora de dejarte partir mucho antes de irme de tu vida, pero quién putos le explica al inconciente mis desiciones racionales y tomadas a la fuerza en función de salvar mi alma y mi cuerpo del demonio que te posee
frente al mar en media noche froté un huevo en mis genitales para ver si yemayá hace el favor de romper con los votos que haya hecho esta vagina sobre la tuya
al mar tiré el huevo que quedó turbio. el pobre. también tiré aquella blusa con tus flores favoritas.
al siguiente día me asaltaron los recuerdos, buenos y malos, canciones y besos, cogidas y aventuras, gritos y golpes
y yo tratando de cerrar esta maldita adicción por tu recuerdo. y yo tratando de borrarte de mi cuerpo para siempre. la memoria se niega a aceptar la simbología de mis rituales de media noche. una parte de mí que siempre me sabotea me recuerda que para borrarte del cuerpo te tengo que borrar de más profundo, quizá de mis vidas pasadas, quizá divorciarte de mis propios demonios.
maldita sea. tres meses han pasado y no te olvido. mi inconciente se volvió bipolar contigo. por más que le exijo que ni siquiera entristezca por ti, porque no te lo mereces, esa que me sabotea decide amanecer triste. aún en los brazos de otra. con los besos de esa boca que no busca borrar los tuyos.

desmitificando

las canciones que te regalé alguna vez son buenas. demasiado buenas para negármelas nada más por que tú estés en ellas. Something in the way you moved me.
quién le pone antención a las canciones igual... supongo que para ti serán una nada ahora que ya no soy comandante de tu parte de adelante...
en fin. la afinidad nunca fue tanta. y no me hacen falta tus besos de coco con piña

supongo entonces que no te importará que ahora las ponga para hacer el amor con otras

un botón de nervios
una esponja divina
un abismo con fondo
labios que besan con ansia de tragar
humedad dulce para humectar tus labios
te espera
entre mis piernas

justicia ... ?

por seis mil años, hasta que no queden sino los pútridos envoltorios de los gusanos que se los comieron, permanecerá condenado su polvo.
su nada.
sobre su lápida nada.
sobre su nada, nada.
sus huesos roídos condenados a un olvido con desprecio.

si pudiera describir el desorden que quedó después que me echaste a la calle podría decir que es muy parecido a una montaña rusa. te aborrezco de la misma forma en que aún deseo tenerte adentro mío. paradójicamente mi forma de enfrentarme a tus gritos y escupidas ha sido la misma forma en que me agrediste todo este tiempo.

los mensajes
las miradas
lo que le dices a mis amigos para que me lo digan
la insistencia
tu olor a fruta fresca
tus ojos delineados
el desvelo voluntario
la sonrisa que sonroja
tus pecas
las pláticas de brujería
los nervios
decirte que me gustas
tardar días y tres horas para preguntar por un beso
acercarme sin poderte ver a los ojos
ADRENALINA MARIPOSAS GARGANTA SECA
y tus labios suaves, y tu lengua cálida, y tu cuello en mis manos
tus confesiones
y nos veremos otro día
y te quiero ver otro día
tal vez las manos funcionen un poco más y me atreva a bajar del cuello
y sentirme virgen, aunque de eso muchos años ya,
pero lo siento y qué

yo también quiero un par de alas como las tuyas
para huir del paraíso, de dios y de adán

abrazos rotos

ese título de esa película gris de Almodóvar no significó nada cuando la vimos en la cama cada una con la mano en la vagina de la otra
muchos abismos después los abrazos rotos me parece esa sensación gris que me dejan los días en que aún y a pesar del infierno, nos enfrascamos en seguir tocándonos. Como si allí adentro hubiéramos dejado algo la una de la otra. Como si esa cavidad húmeda que todo lo transforma no estuviera hastiada de tus manos y de las mías.

sueños

Podría soportar este duelo si no fuera por el maldito insomnio. Y sobre todo porque he dejado de soñar. Es que Ella escuchaba mis sueños todas las mañanas. No sé si en verdad no estoy soñando, o no quiero recordar. Después de todo abrir los ojos y encontrar su espacio vacío es un insulto. No, el insulto no es que no esté. El insulto es que me haga falta.

INSOMNIO

Desde que nadie consume mi energía dejándome vacía, o al menos, llena de mierda
el cuerpo se niega a descansar.
Los habituales ansiolíticos ahora cumplen una función bastante ambigua.

Al menos ya me regresó el hambre y he dejado de fumar tabaco.

Crónicas del desvelo 2

Soñar es un lujo. Dormir en la normalidad es tranquilo. Eso sí. La rutina da sueños creativos. Toda la auto represión le vale madres al subconciente.

Crónicas del desvelo 1

Y es así, en los sanos abismos del duelo, que las palabras vuelven a ser vómito.

Tratar de ser “normal” cuesta caro. No es rentable para la inspiración. Hay que disimular el hastío. Y vomitarlo inspiraría versos del develo y aceptarlo. Hay muchos riesgos en la normalidad que en el sano duelo se vomitan con paciencia.

sociópata

no me siento parte y me niego a aceptar sus valores conservadores y de derecha
de esa cuenta me han nombrado convertido en rara, puta, malcogida, hippi, drogadicta, marihuana y feminazi

lo más gracioso es que creen que soy infeliz y que algún día conoceré un buen hombre con el cual casarme y tener hijos que no necesito para realizarme

ácida

en la mañana después de la reventazón de colores
y confusiones sensoriales
quedamos sólo yo y mi sustancia
paz en la mente
pensamientos claros que se van después de dormir

después me levanto y soy yo otra vez
con las mil máscaras
con los condicionamientos aprendidos tantas veces
con mis odios y pasiones
y se va a la mierda la pureza

a veces es más dura la realidad que las drogas
no jodan

en el dia de la mujer

Hoy en el dia internacional lanzo una energica protesta. No es que me moleste que haya un dia para reconocer a las mujeres.
Lo que pasa es que en este dia me han recordado el estereotipo de lo que tengo que ser: mujer abnegada, trabajadora, dulce y tierna, tenaz y sacrificada, siempre pensando en los demas... ¿Qué es esto? Esto no es una mujer.... es un ángel, una santa o su similar. Ni siquiera María de Nazareth a la que la humanidad le ha negado su ser convirtiéndola en un modelo de pureza y virginidad.
Yo no soy eso, y la mayoría de mujeres que conozco tampoco lo son. Yo soy humana, soy fuerte, soy luchadora, me enojo, cometo errores, no quiero ser madre ni esposa y mis lágrimas no van a salvar al mundo. Dentro de mí existen buenos pensamientos, pero también malos. Y tengo ternura pero muchas veces también he sido cruel.

Pero estoy orgullosa de ser mujer. Porque nací en un mundo donde, por ser mujer, he tenido menos oportunidades, me he tenido que tragar cuentos de hadas, muchos años sufrí por querer ser la "mujer perfecta", me tengo que aguantar piropos de mal gusto y faltas de respeto a mi cuerpo en la tele, en la calle y hasta de mí misma. Y estoy orgullosa porque a pesar de todas estas desventajas SOY LIBRE. Y tuve que luchar para serlo, y luchando me convertí fuerte y descubrí mi ser en este cuerpo.

Así que en este día saludos a todas las mujeres bravas, rebeldes e insumisas. A todas las liberadas pero sobre todas a las cautivas de su mente y su cuerpo. Algún día, compañeras y hermanas, seremos todas lo que querramos ser.